ご報告です。

そろそろタイトルを変えないといけないような気がする～～

ということですが、私はなたれは、明日よりしばらくの間、入院を
することに致しました。2ヶ月間の予定です。

鬱病を発症したのは、2005年8月から。





そういえば今まで直球で「鬱病」とは言って無かったですね。

ずっと薬を飲みっぱなし。ごまかしごまかし仕事をしていたが、
とうとう2006年2月から休職に入る。07年7月に職場復帰。

回復期に入るまでは、ずっと自宅と実家の往復。診察は東京だから。
その間もいろいろありました。公共インフラを活用したリワークと言う名の
社会復帰・会社復帰・職場復帰するためのリハビリ活動をしたり。。。

しかし、7月復職後すぐに10月から職場がまた変わり、しばらくするとまたまた体調を崩し、
09年2月から2度目の休職へ。。。こんなはずじゃなかったぁ。。。

大阪本社から東京へ戻ってきたのは鬼門だったのか！！！

　職場、職種、上司等々環境が様変わりしていくなか、かなりの無理をし過ぎてしまった結果です。

頑張り過ぎない、頑張らない、欲張らない、目立たない、ボチボチ・・・・
そんな思いで悶々と仕事をしてきて良いリハビリだと思ってたら、またまた
大きな環境変化が。上司がいっぺんに二人も変わってしまった。
それまで変わる前の上司お二人がいたからこそ、続けて会社に行けてたのに。。。

人間関係って本当に難しい。

リワークでもいろんな上司＆部下のシュミレーションやったりディベートしたりしたけど、
そう簡単なものでもないですよね。

きっとただの根性なし、ストレス耐性なしお、甘ったれ、、、、いろんなご意見あると思います。
　
自分でもいつでも自問自答しています。

でも、鬱病は立派な脳の病気なんです。精神論ではないんですね。

なってしまったら仕方ない。きっちりと医師の指示に従って静養するしかないんです。
抗うつ剤飲んで、副作用強くて、ボーっとしたり、むくんだり、太ったりしたって
「焦らず、慌てず、諦めず、ボチボチと」いくしかないんですね。

結果として2回目の休職になってしまい、本当に動揺しているし焦ってるし不安だし。。。

前回以上に虚無感、孤立感、孤独感、自己否定が強い反面、独りになりたい。。。。
家に帰りたくない。。。。なんてことも。

これ以上「はなたれ一族」（家族や両親やら）に迷惑も掛けられないし、家庭内のストレスも
きっとマックスレッドゾーンだと思う。感じる。
みんなが不幸になる。絆が切れる。。。それだけは避けたい。

だから、昨日のいつもの診察の際に主治医に直球で相談をしてみました。
答えは「それも良い選択肢ですよね」と賛同頂けた。
それが昨日の火曜日のこと。

　ただ問題は「受け入れ先：病院」。基本は自宅療養。

３件病院に電話を入れてくれたがすべてアウト。大病院系は駄目。本当にパンパン。

ついで、都内専門病院を紹介していただく。
「そこなら、なんとかねじ込んでくれるでしょう。理事長のお力で」ということで、
事前連絡なしに紹介状と病状報告書を作成くださいました。


　そして早速本日、その紹介された病院へ。。。
前日の電話では希望（入院）にそぐわない場合もあるし、常に万床（ベッドいっぱい）だから、すぐには入院できないかもしれませんよ。。。。と。

　でも初診で問診してたら、すぐ入れるとのこと！へ？なんにも入院の準備なんてしてきてないよ～

ということで明日からの入院ということとなりました。

　気になるのはお食事。
　持参した血液検査の結果を見て、「ちょっと脂肪肝ですね。スペシャルダイエットメニューでいきましょうか。１５００Kカロリーに抑えてスリムになっちゃいましょう！！」なんて。

そこまでは先生はおっしゃってませんが、とにかくダイエット食は事実らしい。。。

スリムになって退院できて、見も心も改善して退院できることを祈りつつ、日記を閉めます。



長文お許しくださいませ。


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